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En r�ponse �: Non � la prescription des crimes sexuels commis sur les enfants

dimanche 29 octobre 2006

Je tenais � faire part de mon t�moignage et rebondir suite a votre article...Je me pr�nomme Jennifer et j’ai 32 ans , j’ai un parcours chaotique sur ma construction identitaire � la base (s�paration, sentiments d’abandon...famille dysfonctionnelle) mais j’ai aussi subi ( et cela me fait drole de l’�voquer aujourd’hui...)des abus sexuels de la part du mari de ma grand m�re (celle ci m’a �lev� jusqu’� l’age de 4 ans).... Cela a commenc� quand j’avais 7 ans je crois, par des caresses que je prenais a priori pour de l’affection. Cet homme je le consid�rais comme un grand p�re, un p�re...Rapidement cela a �t� plus loin�: douches ensemble , demande de sa part de la caresser, caresses sur mon sexe etc...Je suis quasiement persuad�e que ma grand m�re "savait", ce qui a a eu pour moi des r�percussions d’autant plus graves...J’ai grandi et les pratiques de cet homme sont devenus intimes, mes seins naissants et mon corps se d�veloppant, il �tait toujours l�, omnipr�sent physiquement et moralement. J’�tais un peu � sa merci, il �tait "gentil", �tait mon confident pour moi.Mais je sais aujourd’hui que tout cela n’�tait que de la manipulation pour qu’il arrive � ses fins...Chantage affectif aussi "si tu parles tes parents vont pas te croire et ta grand m�re non plus" "tous les grands p�res font �a ""je fais la meme chose � ta grand m�re" "ne couche pas avec des garcons, il y a le sida". Jusqu’� l’age de 14 ans j’ai subi cet enfermement, cette pression psychologique, en me disant que je ne pouvais pas r�veler quelque chose d’aussi honteux et je me disais que j’�tais responsable car je n’avais pas r�ussi � lui dire "non", que quelque part j’�tais une petite salope car il me payait des jeux vid�o, on jouait au billard, il m’apprenanit a conduire (d’ailleurs ces lecons ont commenc� quand j’avais 12 ans et personne de ma famille trouvait cela �trange, passons..)j’ai meme �t� jusqu’� culpabiliser vis a vis de ma grd m�re pensant que je lui volait sa place, par rapport � mes parents je me senatsi honteuse, nulle et j’avais l’impression de ne plus m�riter d’etre leur fille, d’autant plus que mes parents n’ont jamais appr�ci� cet homme. Je me sentais prise au pi�ge, l’histoire a �clat� car il cherchait a attirer ma meilleure amie vers lui en lui proposant de la ramener chez elle, elle le craignait bien sur. J’ai donc commenc� a dire certaines choses mais tr�s peu, j’avais l’impression que j’�tais responsable et voulait prot�ger tout le monde, y compris lui�!Il a abus� aussi de ma cousine, c’est tout d’abord elle qui a avou� certaines choses et puis le jour de l’anniversaire de ma grd m�re, j’ai craqu�, je n’en pouvais plus et mon p�re m’a prise � part dans la cuisine et je lui ai donn� quelques d�tails (mais comment avouer des choses pareilles � son p�re�?cela m’�tait trop difficile), et puis et puis vient l’heure des d�positions, de la confrontation et du tribunal...Aujourd’hui je regrette de n’avoir pas tout dit car cela uarait �t� les assises, cet homme est rentr� chez lui, en premier proc�s il a eu 8 mois ferme puis 1 mois avec sursis en appel....C’est a dire qu’il ne s’est rien pass�, tout cela pour �a....Moi bousill�e, je tente avec une psychoth�rapie longue de m’en sortir, c’est impossibilit� de me projetter dans l’avenir, trouble de mon identit�, angoisses, repli et j’en passe.... Alors aussi comment ne pas avoir la haine contre cette societ� , contre la justice quand en plus de ce que l’on a subi rien n’est reconnu, puni , comment se reconstruire sans etre reconnue comme victime�? Aujourd’hui j’y travaille mais je me sens toujours coupable, je n’ai aucune estime de moi alors que mon potentiel est grand, j’ai l’impression de crever a petit feu avec ce v�cu destructeur et c’est moi qui me bousille...je fais confiance � mon psy, j’ai un entourage aimant, loin de ma famille qui m’a demand� de "tout oublier", je suis en rupture avec elle, je ne peux pas pardonner leur manque de vigilance, leur lachet� et le fait que c’est aujourd’hui puisque j’ai du tourn� la page que tout revient et j’ai meme des envies de suicide... Alors oui, c’�tait il y a plus de 17 ans mais combien de vie ca d�truit d’avoir rencontr� sur son chemin un monstre de la sorte�? Et comment ne pas avoir envie de tout p�ter au lieu de se donner une place dans la soci�t�, car oui, elle est injuste , comme le reste d’ailleurs...Je n’ai plus confiance en moi, plus en l’autre et encore moins au syst�me de merde qui soi disant prot�ge les victimes , car la prise en charge, comme elle est faite est d’autant plus traumatisante et inhumaine... Voil� ce que j’avais � dire, moi une jolie nana de 32, intelligente et pleine de qualit� qui se laisse crever car elle se sent sale, en marge desesp�r�e et en col�re, une col�re innommable...