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En réponse à : Non à la prescription des crimes sexuels commis sur les enfants

mercredi 7 février 2007

Merci a toi de ton témoignage, cela fait toujours plaisir que des gens vont bien après avoir connu ce cataclysme ! Je sais bien que l’on peut trouver nos ressources qu’en nous meme mais je me rends compte aussi car je suis en thérapie que j’ai des fonctionnements masochistes et là j’avoue que pour en sortir, je ne sais pas comment faire ! Et toujours ce mal etre, je crois que dans ma construction beaucoup de choses se sont cumulées et j’ai bien peur qu’aujourd"hui je tombe dans les états limites, j’ai peur de ce terme et de ce que cela inclue mais tant de choses du passé remonte et je ne sais comment gérer mon présent et mon avenir ! Parfois je me dis que ca fait trop et que je ne serais jamais "bien", alors entre la vie que j’aimerais et celle que j’arrive a vivre ou dans laquelle je survis, cela fait une sacrèe marge ! Difficile de trouver les ressources quand l’angoisse est quasiment permanente, et l’insécurité aussi !Je tente de me défaire de bcp de choses mais au fond je me sens tellement fatiguée..C’est difficile de lutter parfois quand on a tj vécu dans un climat insécurisant et dysfonctionnel, avec tout ce que cela comporte, difficile de reconstruire, si cela est encore possible une identité stable tellement celle ci a été malmenée ou peu construite...Quand les failles identitaires durent depuis plusieurs générations, avec les déviances et excès qui vont avec, il n’est pas évident de s’en défaire ! Alors que faut il entreprendre si ce n’est une thérapie, qui auj, à part faire remonter "la merde" me laisse toujours dans l’incapacité d’etre une personne structurée, responsable et constante ?Lorsqu’on a été la proie d’un malade mental quia abusé de vous pendant des années, sans que vos parents ne réagissent, quand certains de vos proches ont nié votre parole et n’ont rien fait pour qu’un travail de re construction ne soit mis en place (ca fait toujours désordre ce genre d’hsitoire dans une famille !alors il est plus facile de nier et d’enfoncer la victime, meme si ce n’est qu’une ado !), alors voilà tout ces ravages psychiques et cette colère qui ne passe pas , ces états dépressifs qui me rongent a défaut d’avoir pu m’échapper de cet enfer....et on se dit après avoir vécu ainsi que l’on est pas capable soit meme de construire une famille, faute de modèle et peur de reproduire, c’est peut etre une forme d’auto destruction, je ne sais pas , en tout cas j’en suis encore au stade où la mienne me donne envie de vomir...Je suis désolée de dire cela mais ce n’est que la vérité !! Entre lacheté, déni, mensonges et bénéfices secondaires, j’ai été le tiroir a merde d’une famille qui est à 600 kms de moi mais qui me hante encore...Mais merci a tous et toutes pour vos messages qui me donnent de l’espoir et l’envie d’avoir envie !